Tuesday, 11 November 2014

el-eu-tu. noi (sau ce nu s-a întâmplat în vară)

Un El a fost în mintea mea toată ziua. Nu chiar de când mă trezeam, dar imediat după. Și nu chiar când adormeam, dar nu cu mult înainte. Un El care îmi bântuia mintea orice aș fi făcut, fie că alergam, cântam, citeam... orice din ceea ce îmi place să fac. Un El pe care îl asociam cu aproape tot playlistul meu, cu jumătate din pozele pe care le vedeam dar nu le dădeam reblog pe ”tumblr”. Și mă ”fugărea” acest El, drăguț și tinerel, așa cum e. El mă făcea să mă simt din nou puțin mai copilă, puțin mai iresponsabilă și mai plină de viață. Așa cum îmi place mie, zică-se.
Un El era în mintea mea toată ziua. Cu diverse filme nu tocmai cuminți rulând pe fundalul gândurilor mele, cu tresăriri de fiecare dată când îmi vibra telefonul. Care mă făcea să o iau razna numai din cuvinte, și zic asta ca să nu intru în detalii. El acesta, când l-am cunoscut, nu aveam idee ce avea să fie în stare să facă din mintea mea aparent nu așa indestructibilă cum o credeam . Mă gândeam eu la ceva așa, de vară, relaxat și trecător. Dar se pare că nu a fost să fie așa. Un El care o vreme m-a făcut să o iau razna. Dar care totuși a durat mai puțin de-o vară.
Iar Eu nu eram așa. Eram demult, dar dar nu atunci. Dar e bine că am fost din nou, la momentul acela, cât mai aveam timp. Pentru că imediat Eu creșteam și mergeam mai departe, începeam ceva complet nou, dar nu puteam să las ceea ce am avut frumos în spate fără să mai gust încă o dată din această dulceață, fruct interzis, cum se mai poate zice. Eu atunci eram semi-fericită, era o vară semi-perfectă, dar să mă citez ”this is the summer of my life”. Și Eu nu voiam să las pe nimeni și  nimic să-mi strice acea semi-bucurie.
Dar se lăsă seara și Eu mă băgam în pat. Încă puțin era despre  El, așa, să nu fi apărut o ruptură completă dintre vis și realitate. El mă făcea iară să nu gândesc, mă sabota în cel mai plăcut mod poisibil dar... dispărea. Și apăreai Tu. Al meu Tu. Da, Tu, ăla după care am plâns și după care am jelit, după care am fost complet mizerabil de tristă și complet nefericită în prezentul unui trecut. Dar sunt complet fericită și împlinită atunci când mă gândesc la tine în trecutul trecututlui, dar nu și în viitorul de atunci adică prezentul de acum. Și adormeam cu tine în minte pentru că  restul playlistului meu nu mai cântă despre El ci despre tine și despre mine, acei noi imperiali pe care toată lumea îi iubea, dar nu mai mult decât ne iubeam noi. Iar pozele de pe ”tumblr”, alea la care le dădeam reblog ca un țipăt de disperare, da, erau tot despre tine si noi. Despre cât de mult te-am complet iubit și semi-urât și despre cât de dor mi-a fost cândva de tine. Și așa adormem, acel timp în care mă gândeam numai la tine și oricine altcineva dispărea.
Și mă trezeam dimineața cu căștile încurcate in jurul meu. Și nu mă puteam abține să nu mă uit să văd daca mi-ai scris, ceva, orice, și un ”am nevoie de nu știu ce mi-am uitat la tine, hai să ne vedem să mi-l dai.” Și totuși așteptam până să mă uit pentru că știam că Tu nu ai făcut-o dar în mintea mea da, și vreau să rămână așa, până reveneam iar la semi-normalul actual. Și când vedeam că nu Tu mi-ai scris ci x, y, z, oftam și închideam la loc ochii. Și atunci Tu, al meu Tu, dispăreai, ușor, defapt nu dispăreai, niciodată nu ai dispărut, dar te mutai într-un colț al minții mele în care nu aveam voie să intru până seara. Și reapărea El, totul o lua de la capăt.
Concluzia este că indiferent de El, apăreai Tu. El era în mintea mea, Tu în inima mea. Și da, este un organ indispensabil vietii care pompează sângele în tot corpul și acum chiar nu am chef să caut prin tonele de cărți de anatomie de care m-am folosit ca să înțeleg ce îmi spuneai Tu ca să dau o definiție mai bună. Dar acolo erai Tu, metaforic vorbind, dacă insiști. 

*****

Iar acum, acel El a trecut, razant, Tu, Tu ai rãmas un gând frumos, un poate, sau nu Dar totuși deja o amintire. Da, seara, ocazional, mai apari în gândurile mele. Dar când mã trezesc sunt Eu, e ceva, o idee de bine, de schimbare și de putere. Nu un cineva care sã-și ascundã gândurile de mine, care sã mã abureascã doar de dragul de-a o face. Eu m-am schimbat, așa cum mi-ai spus Tu cã se va întâmpla. Eu mi-am adus aminte ce frumos e sã lupți fãrã sã ai idee pentru ce lupți. Am rãmas Eu.